Bien sûr, commença le professeur, on pourrait dire 'signal de détresse' mais avouez qu'aposématisme, c'est franchement mieux!
Et quand vous situez le bombyx dans l'analyse cladistique, n'oubliez pas en passant de préciser que chitineux se prononce [k].
C'est toujours un rappel utile.
Vraiment, le monde des diptères est un terrain de jeu merveilleux!
Voyez ces hormones danaidones!
Ces processus endothermiques et exothermiques!
Admirez ce flambé, ces frénates, ces glossates!
Puis placez judicieusement quelques autres vocables, holométabole, hémolymphe, imago, jugate: le choix ne manque pas!
Et n'oubliez pas les kalligrammatides!
Le professeur, rouge et en sueur, venait de passer à la vitesse supérieure:
- Qui, mais qui? je vous le demande! qui oserait dire 'papillon' quand on a le mot lépidoptère!
Voyez ce monde fascinant du morio, de la nymphose et des ocelles!
Il dansait maintenant sur son estrade en tapant le rythme avec sa latte en métal:
- Phytophage! Plurivoltine! Photorécepteur! Proboscis! Phanère!
Les étudiants commençaient à s'inquiéter pour sa santé.
- Il va continuer encore longtemps, comme ça? s'est-on enquis auprès d'un redoublant.
- Jusqu'à ce qu'il soit arrivé à yponomeutoïde et zygène, fit-il, laconique.
Et en effet, c'est juste après ça que trois ambulanciers sont venus l'emmener.
***
Tous les mots marqués d'une initiale en gras viennent d'ici.
C'est grâce aux papillons que j'ai rencontré le dimorphisme saisonnier. Je connaissais déjà le dimorphisme sexuel fréquent chez les oiseaux. mais aussi chez les insectes. Parler de dimorphisme, c'est bien aussi pour ramener sa fraise 🙂
RépondreSupprimersurtout hors saison ;-)
SupprimerCet arrêt brutal du débit des lettres de l'alphabet me rappelle une vieille histoire :
RépondreSupprimerL'instituteur (oui, de mon temps, y avait pas de professeur des écoles) demande à un élève de réciter l'alphabet et l'élève débite "volle petrol" abcdefghijklmnoprstuvwxyz !
Recommence demande le maître; Et l'élève s'exécute : abcdefghijklmnoprstuvwxyz !
Mais, lui dit l'instituteur, tu ne parles pas du q ?
Ben non, répond l'élève, je parle déjà du nez !
que dois-je comprendre?
Supprimerqu'il parle du nez et qu'il ne sait pas qu'il y a une lettre qui s'appelle Q?
faut lire à haute voix : pas du q, du cul !
Supprimeroui ça j'ai bien compris que ça parle de cul mais ça ne tient pas la route, cette blague, puisqu'il n'y a pas de lettre qui se prononce "nez" pourquoi omettre celle qui se prononce "cul" dès lors qu'on estime parler par le nez...
SupprimerCe serait encore moins compréhensible s'il avait dit "je nasille". C'était une blague, pas une thèse en logique appliquée.
Supprimer... et je n'aurais pas dû transcrire un truc parlé
SupprimerCe professeur doit relever du lycée Papillon, je pense... Et sous peu il relèvera d'un Pavillon pour retrouver un peu de calme...,)
RépondreSupprimerles scientifiques fous, ce n'est pas ce qui manque ;-)
SupprimerÇa fait bien rire... sauf quand on les rencontre en vrai !,)))
SupprimerJe remarque que tu as une prédilection pour la lettre "P". Mais c'est peut être le professeur. Et que tu évites soigneusement la lettre "Q" mais tu vas encore dire que...De toute façon vous en avez assez parlé pour aujourd'hui avec Walrus. J'ai bien ri.
RépondreSupprimerVoilà ! je suis allé vérifier ! Ce texte me fait penser au professeur Siclone dans "Les Cigares du pharaon". lui aussi se fait embarquer à la fin par un carrosse orné d'une croix rouge sur fond blanc ! ;-)
RépondreSupprimerÀ tant ramener sa fraise il en tombe dans les pommes !
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