Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais excepté mes femmes et mes docteurs, comme disait Georges Brassens, plus personne n’exige de moi que j’aie des qualités.
Quelque part, ça m’arrange. Je peux prendre le parti de Saint-Georges ou celui du dragon alors qu’il s’agit de deux antagonistes et même les envoyer paître tous les deux, comme l’autre semaine, en donnant la vedette à la princesse qui n’a sans doute jamais existé.
De ce fait j’ai été ravi, samedi dernier, de tomber sur cette décoration de vitrine qui représente mes camarades de jeu littéraire dans une posture elle aussi nouvelle.
- Ouiiin ! Dragon ! Dragon ! La fille, elle m’a volé mon cheval !
***
A part ça je voulais parler de jeu d’échecs. J’y joue tous les jeudis après-midi et les situations dans lesquelles me met le nombre impair que nous sommes bien souvent présenteraient le désavantage de souligner tous mes défauts si je n’avais la qualité de tourner toujours tout à la rigolade. De fait, on s’amuse beaucoup dans la cafétéria du Diapason.
Il m’arrive souvent et même presque toujours d’affronter deux adversaires simultanément et de gagner mes deux parties. Mais c’est trop facile : j’ai une qualité que les autres n’ont pas car en supplément de ma bonne mémoire je travaille à la maison, j’ouvre des livres, je regarde des vidéos, j’étudie des ouvertures, je joue contre Madame Lia.
« Elève travailleur » diraient les professeur·e·s.
***
Une fois sur deux maintenant, histoire que mes camarades eux aussi gagnent des parties, je fais le « kibitzer » muet. C’est un mot yiddish qui signifie que je regarde en silence les parties que jouent ces messieurs, que je les note sur mon carnet et que je n’interviens pas dans leur jeu sauf à la fin, lors de l’analyse « post mortem », pour dire que j’avais vu un coup meilleur, que tel mouvement de pièce était une erreur, bref que je tiens le rôle de l’emmerdeur qui ramène sa pseudo-science.
***
Vous me direz, et vous aurez raison, que ce que je raconte là est sans intérêt aucun. Je vous le concède bien volontiers et c’est pour ça qu’au lieu de ces considérations égocentriques super-féta-toires, comme on dit chez les Grecs, je m’en vais vous apprendre ce qu’est une qualité au jeu d’échecs.
Posons que le pion vaut 1 point, que le fou et le cavalier valent 3 points, qu’une tour vaut cinq points et qu’une dame vaut dix points.
Lorsque vous avez réussi à prendre une tour avec un fou ou un cavalier à votre adversaire et que celui-ci reprend ce fou ou ce cavalier, on dit que vous avez gagné la qualité.
***
Il y a des jours où j’envie mon oncle Walrus, le scientifique jadis si expéditif dans ses billets. La science permet de traiter le sujet du Défi du samedi en deux phrases et quatre lignes !
Mais bon, c’est quand même assez dur de s’imaginer vivre dans un monde sans Modiano-Proustitude !
Vous avez deux heures pour donner votre avis là-dessus !
Au secours ! La qualité se perd La qualité, la belle qualité La quantité l’a remplacée L’armada synthétique a envahi la terre A conquis les tissus, le cuivre, le bois, le fer Sa débauche a remplacé le verre On en trouve de partout Dans les tripotées de pulls over Dans les denrées alimentaires Le plastique sème ses atomes partout Sa quantité prolifère On ne peut plus s’en passer
Adepte de la couture Des beaux tissus, itou Ne cherche plus de tissu en pilou De laine des Pyrénées Ou de coton mercerisé Tu n’en trouveras plus Ou à un coût très cher Ou pas du tout Oui, la qualité, la belle qualité se perd La polaire est devenue tabou Il est vrai que la polaire a du mérite En te déshabillant tu crépites Et au moins elle tient chaud
Mais tous ces tissus de filoselle Venus de Chine à l’instar de la soie Mais qui ne valent pas un clou Qui n’ont pas de tenue, qui sont mous Mais qui ne sont pas chers Ont envahi les, les boutiques Et les jeunes surtout se précipitent Pour en avoir beaucoup Pour en avoir des quantités Au détriment de la qualité Pour tous les jours en changer Et puis jeter
Difficile de faire marche arrière Mais il n’y a rien à faire La qualité, la belle qualité se perd C’est un luxe et c’est trop cher
À l’âge où on croit les adultes omniscients, mini-Adrienne était
intriguée par deux petites phrases de son grand-père qui lui
semblaient contradictoires.
« La qualité se paie »,
disait-il, quand un tissu bon marché n’avait aucune tenue.
On ne
devait donc pas se plaindre, on avait « regardé à ses sous »
et on était refaits, c’était dans l’ordre des choses.
Mais à
côté de ça, il y avait cette autre petite phrase, qui disait que
« ce n’est pas parce que c’est cher que c’est bon ! »
Il
fallait donc avoir l’œil – le sien, de préférence, le regard
de l’expert – pour évaluer si c’était de la camelote bon
marché, l’affaire du siècle ou du brol de luxe ;-)
Qu'alité je ne puisse tenir Une simple conversation Avec la fièvre qui me fait frémir Lasse mon entourage Irrite ma fille et mon garçon Tenus d'être sages Et débrouillards Qualités qui se font rares...
Mais la grippe À moi s'agrippe Mes enfants Soyez patients !
Madame Jolibois,
toujours sous le coup des récentes frasques de Madame Vieillefosse,
reste un moment hébétée en entendant les paroles de sa fidèle
secrétaire Marguerite. Cette dernière vient de la prévenir qu'un
ouvrier a demandé à voir sa pensionnaire – Madame Vieillefosse -
et l'a aussi avertie qu'un camion avec une pelleteuse stationne
devant le portail de la résidence. Assurément Marguerite a dû mal
comprendre le camionneur quand il parle de faire un trou dans le
parc.
Madame Jolibois se lève
et se précipite à la fenêtre de son bureau pour constater de ses
propres yeux cette chose incongrue aujourd'hui : une pelleteuse
sur un camion devant chez elle.
Elle regarde Madame
Vieillefosse, soudain survenue dans la cour. Cette dernière
parlemente avec force gestes. La vieille dame est méconnaissable.
Elle, si élégante d'habitude est affublée d'un grand ciré noir.
Elle a troqué ses escarpins raffinés contre des grosses bottes en
caoutchouc et comble de ridicule pour une personne de cette classe
elle s'est coiffée d'un chapeau informe que le vent tente de lui
arracher.
Quelle n'est pas sa
stupéfaction quand elle voit Madame Vieillefosse pousser résolument
la barrière du pré qui jouxte le parc de la maison de retraite. A
grands renforts de moulinets avec ses bras, elle guide le camionneur
afin qu'il pénètre dans la parcelle. Ce serait drôle de l'observer
dans cette posture insolite si ne c'était inquiétant.
C'en est trop !
Mais qu'est ce qu'elle fabrique encore cette énergumène s'énerve
tout haut la maîtresse de maison, congestionnée. Je préviens sur
le champ ses enfants. Remontée comme un coucou, elle saisit vivement
le téléphone.
- Allô ? Bonjour.
Ici Madame Jolibois, directrice des « Fils d'Argent »
- Oui Madame. Bonjour.
Que se passe t-il ?
- A qui ai-je
l'honneur ? Je suis bien chez la fille de Madame Vieillefosse ?
- Mais oui. Je suis son
gendre. Mon épouse est pour le moment absente.
- Euh..Vous êtes le
Sous-Préfet ? Pardon Monsieur le Sous-Préfet. Je suis navrée
de vous importuner...
- Au fait Madame. Au
fait ! Que se passe t-il donc ? Ma belle-mère est elle
indisposée ?
- Non non. Rassurez
vous : elle est en pleine forme. Je me dois de vous informer
qu'elle a fait venir un camion avec une pelleteuse. Ils sont en ce
moment même dans le pré d'à côté afin d'y creuser un trou.
- Qui ils ?
- Eh bien votre
belle... enfin Madame Vieillefosse et la pelleteuse. C'est
extrêmement ennuyeux et je ne sais que faire.
- Ne faites rien
Madame. Ma belle-mère ne vous a pas mise au courant semble t-il.
Elle a acheté cette parcelle avec ses propres deniers. Manquant
d'espace et de distractions chez vous elle a décidé de faire
construire sur le pré une grande salle de divertissements avec
notamment une immense salle de bal.
- Mais ce n'est pas
possible. Qui va gérer ce nouvel établissement ? Vous imaginez
l'impact que cela va avoir sur les pensionnaires ? C'était une
maison tranquille ici. En ma qualité de directrice des Fils d'Argent
je ne peux accepter ceci. Et de plus, je ne suis pas au courant de
cet achat et...
- Justement : un
peu trop tranquille. Madame, restez en dehors de tout cela je vous le
conseille. Le terrain appartient à ma belle-mère et elle fait bâtir
ce qu'elle veut dessus. Je ne vois pas en quoi cela vous concerne. Je
vous souhaite le bonjour Madame.
- Marguerite,
Marguerite ! C'est impensable. Vous avez entendu ? Ce type
est aussi perché que sa belle-mère. Ils vont transformer ma maison
en lupanar. Je n'en peux plus Marguerite. Je vais donner ma
démission.
Dans un petit village où tout le monde semble se connaître, il y a Jacques, le roi des contradictions.
Jacques
paraît un homme intentionné, toujours prêt à aider ses voisins, à
porter les courses des personnes âgées et à donner des conseils sur le
jardinage.
Sa qualité principale est sa
générosité, mais dès qu'il a un verre de trop, il se transforme en Hulk
version villageois près à se battre avec son propre reflet dans son
miroir.
Il rentre chez lui en titubant.
Sa femme, Claire, l'attend avec une tisane et un regard désapprobateur.
-" Encore un événement à arroser ! , dit-elle en soupirant.
Jacques, confus et repentant, répondit :
-" Mais chérie, je t'aime.
C'est juste que ... le vin rouge me rend poète et ... un peu boxeur."
Pendant ce temps, au coin du café, il y a un couple parfait : Marc et Lucie.
Toujours main dans la main, ils sont les champions de la Saint Valentin, avec des photos selfies dignes d'un conte de fées.
Mais
derrière les filtres et les cœurs en chocolat, Lucie a un faible pour
Antonio, le livreur de pizzas, et Marc passe ses soirées à envoyer des
messages à sa collègue de bureau.
Alors qu'ils dînent au restaurant, Lucie dit à Marc :
-" Marc, tu es l'homme de ma vie !"
Marc, tout sourire, répondit :
-" Et toi, tu es la femme de mes rêves "
Mais dans leurs têtes, ils pensent, respectivement :
-" J'espère que Antonio est de service ce soir ! "
Et
-" J'espère que Chantal a reçu mon dernier message."
La
vie dans ce petit village est pleine de contradictions mais, malgré
tout, les habitants continuent à sourire, à aimer, à se tromper, car
après tout, personne n'est parfait.
Et c'est, peut-être, ce qui rend leur vie si ... intéressante.
Je pourrais adopter le style (ancien) de Renaud pour vous raconter...
J'étais tranquille, j'étais peinard Dans mon laboratoire Quand un jour au coin d'un couloir J'ai rencontré un mec bizarre Qui m'dit "La Qualité, c'est bon !" J'y ai dit : "Laisse béton !"
Mais revenons à mon style propre (je veux dire personnel hein, ne vous méprenez pas) !
Je lui ai expliqué que la situation idyllique qu'il me décrivait avait existé dans le passé (j'en avais la preuve dans des dossiers poussiéreux au fond des classeurs hérités de mes prédécesseurs) mais avait disparu, trop chère à maintenir peut-être... Qu'il ne se fasse pas de bile, dans quelques mois, on n'en parlerait plus...
Groβe erreur ! (comme disent les Allemands)
Il avait convaincu de bien, bien, bien, bien mieux placés que moi dans la hiérarchie et la chose (la Qualité avec un grand cul) s'est installée dans toute la Société à grand renfort de budgets spéciaux, de sang, de sueur et de larmes comme aurait dit Winston.
J'ai donc été impliqué bon gré mal gré comme tout le monde dans ce système où tout doit être décrit et enregistré. Jusqu'au jour où Geneviève, ma Sainte Patronne, constatant sans doute elle aussi mon étonnante faculté de délégation du boulot (malgré qu'on m'ait adjoint deux labos supplémentaires), m'a désigné pour gérer tout ça dans son département sans pour autant m'enlever mes labos.
Moi, vous me connaissez : ce que femme veut...
Ça m'a valu, entre autres, une formation à l'audit interne (à Paris) et, en place de J-C de me faire appeler RAQ (responsable de l'assurance qualité).
Pour la première fois de ma vie j'ai vraiment dû travailler (à mi-temps puisque l'autre moitié je devais m'occuper de mes labos... et de la base de données des demandes d'analyse et de leurs résultats et de son interface vers les divers utilisateurs, vous avez connu Oracle et le Standard Query Language ? Toute une époque!). Tout ce qui se faisait comme procédures et méthodes devait recevoir mon contre-seing ! (mais je "sais là-contre" comme on dit ici : j'avais déjà fait une atteinte de gynécomastie dans le passé) et, bien sûr, j'ai dû piloter l'obtention de la certification ISO par un organisme officiel.
Et, comme j'étais donc devenu, à mon corps défendant, auditeur qualité, ça m'a aussi valu d'aller semer la panique dans divers services du laboratoire et de l'administration centrale.
C'est pénible vous savez de débarquer quelque part tout retourner en assurant que c'est pour le bien du service mais en posant malgré tout des questions saugrenues du genre "Et que faites-vous si l'informatique tombe en panne ?". Vous en recevez des regards en coin (-coin)! Surtout quand vous la posez à des gusses qui gèrent la distribution de produits qui se vendent par cargos entiers dans tous les coins du monde, vous qui n'imaginez même pas comment on peut arriver à vendre quelques carottes à qui que se soit.
T'en foutrai de la Qualité, moi !
Et pourtant... qu'est-ce que je regrette ce temps-là !
Dans un de ses albums du début des années nonante
(sic) l'Adrienne a une photo où on la voit assise sur le tapis du salon
de ses parents, en train de jouer aux petites autos avec Monsieur Filleul, âgé de trois ans.
On les voit tous les deux absorbés dans le jeu, l'air sérieux comme
il se doit, parce que ça suppose toute une stratégie de rangement.
Il est important aussi que lors de son déplacement, on appelle chaque
véhicule par son nom exact et croyez-le, entre la femme de trente ans
et le gamin de trois ans, c'est le gamin qui l'emporte ;-)
Alors quand en novembre dernier, l'Adrienne était assise sur un tapis
et jouait à ce même jeu avec le fils de Monsieur Filleul, c'était comme
un film qu'on repassait: les règles étaient identiques et le
vocabulaire exact toujours aussi important :-)
Le gamin n'a que trois ans, lui non plus, mais ne vous risquez pas à dire pelleteuse: c'est un tractopelle :-)
On ne peut pas dire qu’elles ne travaillent pas, les pelleteuses, à Rennes ! Elles n’arrêtent pas ! Quand le bâtiment va, tout va ! Plus ça va, du reste, et moins on reconnaît sa ville à certains endroits ! Rue de Châtillon, par exemple.
Sauf à vouloir jouer les vieux nostalgiques, je ne vais pas m’en plaindre, de tous ces travaux. Depuis 27 ans que j’habite cet endroit j’ai vu sortir de terre :
- le théâtre de la Paillette où je ne vais jamais !
- le conservatoire de musique au Blosne ! Non plus, c’est trop loin et il faut arriver une demi-heure avant le début du concert.
- le café-théâtre le Bacchus : c’est pas mon truc le stand-up. Je préféres le one-man-show !
- les quartiers modernes, cubes de béton et tours, de Beauregard, la Courrouze et Baud-Chardonnet.
- le Fonds régional d’art contemporain ; tout le monde sait que mon idéal en peinture, c’est le portrait d’Isaure Chassériau par Eugène Amaury-Duval. Et après De Chirico et Magritte, je tire l’échelle !
- Eurarennes, plus moche encore qu’Euralille !
- la nouvelle gare avec son toit en bulles de savon et son cheval rachitique.
- la ligne A et la ligne B du métro. Si, si, elles sortent de terre, à Pontchaillou, La Poterie et Beaulieu !
- Plus appréciés encore : Les Champs libres, l’Antipode, Le Diapason, L’Arvor.
Je me demande quand même si les pelleteuses n’en font pas trop « espécialement pour moi ». Je sais depuis hier qu’elles vont implanter des lignes de tram-bus dont une juste en bas de chez moi qui me permettra d’aller directement à l’Université de Rennes 1 pour jouer aux échecs ou chanter des bêtises le mardi et le jeudi.
Est-ce que ce n’est pas me dérouler un peu trop le tapis rouge pour que je pense et clame partout que « j’ai trouvé mon paradis à Rennes » ? A quoi ça sert d’ailleurs de me faire autant plaisir puisque si j’ai dix lecteurs-lectrices ou dix personnes qui m’écoutent, c’est tout le bout de monde ? En plus, je ne suis pas un bon office de tourisme puisque je suis objectif !
Et que fait-on de mon droit de passer un grand coup de pelleteuse dans ma vie, de vider mon grenier et d’aller m’installer au fin fond de la Creuse avec juste une connexion internet à Faux-la-Montagne, hein ? On me le conteste ?
Mais enfin, qu’est-ce que c’est que ce monde où ce sont les pelleteuses qui commandent ?
Quoi, chez Madame
Vieillefosse ? Ne me dites pas qu'elle fait encore des
siennes ?
Ben, ça sent la
beuh chez Madame Vieillefosse.
Comment ? Ça
sent quoi ?
La beuh. L'herbe
si vous préférez. Chez Madame Vieillefosse mais aussi au 15, au
21, 22 et au 6 chez Monsieur Fortich.
Monsieur Vertich.
Oui Monsieur
Vertich.
Habituez-vous à
donner aux chambres des noms d'oiseaux...Enfin ce que les
pensionnaires ont choisi, Marguerite. Une odeur d'herbe ?
Pourquoi une odeur d'herbe ?
Mais Madame... Je
veux dire de la drogue quoi !
De la DROGUE ?
Ici ? Chez moi ? Vous vous moquez de moi Marguerite ?
Mais non pas du
tout Madame Jolibois. D'ailleurs je ne suis pas seule à l'avoir
remarqué...
Dieu du ciel !
Voilà que ce trublion recommence. Ah, c'était trop beau pour
durer à vrai dire.
Mais ce n'est pas
tout...
Quoi encore ?
Eh bien, ce
matin, Monsieur Fortich dormait dans le lit de Madame Vieillefosse.
Alors ça, je ne veux
pas le savoir. Si les parties de jambes en l'air lui apportent du
réconfort, peu m'importe du moment qu'ils restent discrets. Mais
pour la fumette je ne peux pas laisser passer. Allez me chercher
Madame Vieillefosse, Marguerite s'il vous plait.
Madame Vieillefosse
fait face à Madame Jolibois dans le bureau de cette dernière. Comme
de coutume, elle est tellement sûre d'elle qu'elle s'est installée
sans même qu'on l'en prie ce qui agace la directrice. Cette dernière
entre directement dans le vif du sujet :
Avez vous lu le
règlement intérieur Madame Vieillefosse ?
Pourquoi me
demandez vous cela ? Bien sûr que je l'ai parcouru.
Alors vous savez
qu'il est interdit de fumer dans l'établissement ?
Mais je ne fume
pas Madame !
Jouons carte sur
table Madame. Vous fumez de l'herbe. Et vous en distribuez autour
de vous il semblerait.
Vous m'injuriez
Madame Jolibois. Ça ne va pas se passer comme ça. Mon beau-fils
le sous-préfet...
Suffit !
Voulez-vous que je convoque vos enfants ?
Oh mais si
voulez. Je suis clean Madame.
Comment expliquez
vous l'odeur qui émane de votre chambre ? Une odeur de
cannabis.
Ah ! J'y
suis. C'est un traitement thérapeutique prescrit par mon médecin.
Un anti-douleur pour calmer mon arthrose. Je peux vous montrer
l'ordonnance...
Ce ne sera pas
utile. Veuillez dans ce cas fumer sur votre balcon et surtout ne
pas fournir ce produit aux autres pensionnaires. Soyez certaine que
j'y veillerai Madame Vieillefosse. Bonne journée.
Madame Jolibois
soupire. Encore une fois cette semeuse de désordre s'est justifiée
sans qu'elle puisse y trouver à redire. Elle songe qu'elle a gagné
le gros lot avec cette pensionnaire. Re voilà la secrétaire qui
entre.
- Pardon Madame. Il y
a là un ouvrier qui demande à parler à Madame Vieillefosse.
- Qu'est ce que vous
dîtes Marguerite ? Un ouvrier ? Pour Madame Vieillefosse ?
- Oui. Même qu'il a
sali tout le hall avec ses chaussures boueuses. Il affirme qu'on lui
a demandé de creuser un trou dans le parc.
- Mais je rêve !
Un trou dans le parc ? Pour faire quoi ?
- Ah ça je ne sais
pas Madame. Mais regardez à la fenêtre : il y a un camion avec
sur sa remorque une grosse pelleteuse orange garé juste devant le
grand portail.
Pelle ! C'est une nom qu'on dirait fabriqué pour elle Quand elle bosse et qu'elle montre ses muscles, tel Un robot qui déplie ses bras pour s'élever Alors je sens la terre s'ouvrir sous mes souliers J'ai posé mes yeux sur sa cabine orangée À quoi me sert de résister à cette dame ? Quel Est celui qui lui lancera un regard sévère ? Celui-là ne comprend pas à quoi elle s'affaire Ô ma chère mère Ô laisse-moi juste une fois Poser ma main sur la rondeur de Kubota...
(En 1998, j'ai adoré "Belle" chantée par Garou, Daniel Lavoie et Patrick Fiori, sur une musique de Richard Cocciante, et cette référence au chapitre VI, livre 8 de "Notre Dame de Paris" de Victor Hugo, 1831
Ne vous méprenez pas : je ne parle pas d'évolution, je ne vais pas vous raconter comment on est passé de la machine au travail manuel, comme Guy Béart qui vous explique la transition entre la bombe atomique et la hache en pierre...
Non, je me demande simplement si chez vous aussi l'environnement est peuplé de pelleteuses, parce qu'ici... !
Il suffit de tourner le coin de la rue et paf...
Deux pour le prix d'une !
Ici, c'est le modèle moyen. Et
il y en a partout, quand ils ont fini avec la fibre optique, ils
remettent ça avec le gaz, les égouts, l'électricité ou l'eau, souvent au
même endroit mais sans coordination question d'être là à répétition.
Mes préférées, ce sont les miniatures avec monté sur le bras mobile au choix un marteau-piqueur ou un godet excavateur et greffée au cul une lame genre bulldozer.
Généralement
elles sont si étriquées que le casque du pilote frotte sur le toit de
la cabine et leur vitesse de progression est proportionnelle à leur
taille : la dernière que j'ai suivie pendant une bonne centaine de
mètres en mordant dans mon volant devait bien atteindre les deux
kilomètres à l'heure en vitesse de pointe.
Tu t'étonneras après ça qu'au grand dam de mon épouse, je démarre largement avant l'heure quand je dois aller quelque part ! Un truc à vous filer un TOC...
Il y a un mec (ou une mecque, je ne suis pas sexiste) à la rédaction de l'hebd(r)omadaire auquel je suis abonné qui a dégotté l'adresse où je stocke les sujets en attente de ce blog. Voilà à quoi ça mène d'enregistrer des données sur le cloud, ça fait le bonheur des pirates !
Ce qui m'a mis la puce à l'oreille, c'est la couverture de la dernière parution du bidule :
Et voilà !
Je ne peux pas vous dire de quoi il retourne exactement : dans cet hebdo, je ne fais que les mots fléchés.
Mais force m'est de constater que ce que je craignais est la triste réalité : dans l'esprit de beaucoup de nos contemporains, l'obsession est forcément sexuelle, y a qu'à lire Titeuf ou les rapports Kinsey (oui, ça date, mais je suis très très vieux).
Personnellement, je me contenterai de vous signaler un de mes Troubles Obsessionnels Compulsifs : j'ai horreur d'être en retard, si bien que je prends de la marge et que j'arrive toujours en avance, et souvent très en avance, trop en avance même (à un point tel que parfois j'en viens à explorer le voisinage pour ne pas débarquer trop tôt).
Manque de rigueur me direz-vous, mais s'il n'avait pas de conséquences gênantes, ce ne serait pas un TOC.
Du coup (j'adore placer ce jalon des temps modernes), ça vous met à vous aussi la puce à l'oreille et, bien sûr, vous n'en croyez pas un mot (d'autant que j'ai écrit "un de mes TOCs") et vous me suspectez de vous cacher un (ou plusieurs, soyons généreux) trucs inavouables...
Vous l'aurez voulu, j'avoue ! (et cette obsession n'est donc plus inavouable) :
Les femmes m'obsèdent!
Rassurez-vous immédiatement : à quatre-vingt-trois ans, prostectomisé et bourré de bêta-bloquants, je suis absolument inoffensif sur l'ébauche de plan (Q) qui pourrait poindre dans votre esprit.
En fait, les femmes m'obsèdent parce que je les admire et par voie de conséquence les aime!
Je les admire parce que, pour en avoir fréquenté (en tout bien tout honneur, votre Honneur) d'assez nombreuses, je les trouve supérieures en tout aux mecs, ouais, sauf côté muscles... (bien que j'en connaisse qui vous décolleraient les poumons en vous filant une tape amicale dans le dos), raison pour laquelle, par exemple, aux élections, je n'ai jamais voté que pour des femmes.
Dans mes labos je susurrais à l'oreille de celles qui militaient pour la fameuse "égalité des sexes" : Je ne comprends pas : vous nous êtes supérieures en tout, pourquoi donc vouloir moins que ce que vous avez ?
C'est au point que j'aurais peut-être bien rêvé d'en être une... mais quand je vois comme on les traite, ça refroidit un brin mon ardeur transgenre.
Oui, les femmes m'obsèdent, et plus j'en rencontre et plus mon opinion se confirme, c'est un véritable bonheur ! D'ailleurs, depuis le décès de René, mes seuls amis sont... des amies !
En fait, je chanterais bien avec Julien Clerc (sauf que malgré mon âge, je n'ai pas la voix qui chevrote) :
J'emploie le conditionnel parce que le "ou même pire" de la fin me semble inapproprié, particulièrement en ces temps où tout doit rester bien dans les clous. Que peut-il bien entendre par là ? Les réduire en esclavage ménager ?
Bien sûr, vous me soupçonnez de vous raconter des sacs.
Je vais donc faire appel à un témoin impartial : un jour, mon épouse m'a offert un petit F en or suspendu à une chaînette en me disant : "Voilà, c'est l'initiale de mon prénom et du nom de ce que tu aimes le plus au monde : les Femmes !"
Convaincu(e)s ?
Bien sûr vous pouvez continuer à douter malgré tout : toute règle a ses exceptions, n'est-ce pas...
Du samedi matin au vendredi soir l'Adrienne s'est demandé à quoi correspondait ce mot, exactement.
C'est tout à fait in extremis, en relisant la liste des mots de la dernière consigne de Joe Krapov, qu'elle en a trouvé une: l'obsession du KK!
Sa fréquence, sa consistance, sa couleur.
Oui,
vous lisez bien: mini-Adrienne a connu une personne âgée, née au 19e
siècle, pour qui la garantie d'une bonne santé se résumait à ça: faire
quotidiennement un beau KK.
Tout
allait AC bien dans ce PI jusqu’à ce qu’un méchant dragon 120 y
1staller son gros Q 1D100 et son appétit pui100.
L’I2
bestiau s’en prit d’abord aux O20 du père Mathur1 qui PC
tranquillement à proximIT. Il tomba sur l’R1 de deux brebis, les
flamba et les boulotta.
L’éleveur
de moutons RST d’abord ÉBT, doutant soudainement de son AQIT
visuelle – de fait, il n’en croyait pas ses IE ! - puis il
s’est un peu NRV et a l’HÉ au monstre :
-
Eh dis donc, s’AK20 ! Tu es encore QIT ou quoi ? J’ai
idée que tu n’as r'I1 dans la TIR ! Te souviens-tu seulement
que j’ai VQ plus de 80 fois déjà cette situation ? Je C
désormais comment me débarrAC de toi et de ton manège 1C100 !
Il suffit que j’aille me plaindre à sa MajST le roi, que je
lui dise que j’en ai gros et ensuite tu vas CC de vivre, DKΠT par
une Sp’S d’AB sans ÉQIÉ monté sur un équiD blanc et arborant
un ÉQ à croix rouge sur fond blanc. Si JV et que je réclame cela,
je serai OBI et tu seras occis. S bien cela que tu veux ? Ne
peux-tu pas plutôt fiche la P à mes bêtes, t’en retourner d’où
tu viens et laisser tout comme CT avant ?
La
bête ne répondit rien. Elle ne leva même pas le nez de son ÉQL,
trop OQP à son repas, MHA un autre bout de sa côtelette d’agneau.
O100
les épaules devant ce silence Mathurin alla Dtacher son âne,
l’enfourcha et, K1 KA, se mit à trotter en direction du palais,
tranquille comme É1000.
***
Le
roi était un homme AG, DKV, qui AV derrière lui DVQ difficiles :
armée dissolue, assemblée dissoute, gouvernements FMR.
Il posa sa QIR, trempa ses lèvres dans un verre d’O, s’essuya la bouche et dit :
- J’essaie de comprendre. Est-ce que je suis trop É3 d’esprit pour cela ? Je ne pense pas. Je ne suis pas le RO dans cette histoire, je ne suis qu’un personnage FAC, 1D6, DΠT dont on ne retiendra même pas le nom. A croire que ma personnalIT elle sent le p’AT dans les journaux du groupe R100 et dans les livres d’histoire sainte, si c’en est un !
Y aurait-il au-dessus de nous un obCD de la redite, un plaJR du « Jour sans fin », quelqu’un qui CC à m’ABC sans cesse, qui m’a LU comme souffre-douleur, qui voudrait que je crie « Ô râge ! Ô Dz’Spoir ! Ô vieillesse NMI ! » ?
Que dois-je prouver ? Qu’il n’y a pas de VQ possible sans DZ tombées du ciel ? Que C la religion et non le régalien qui fait survenir la justice ?
Que G1000 curseur trop bas ? S ma faute si les d’IE que nous avions ne VIR pas mieux que ça sur nous ? Se sont-ils jamais MU des invasions, DN, des horreurs subies par les populations que, par D100ce, je T ?
Et pourquoi n’ai-je pas ou plus le droit ici, comme on l’aura et en abusera plus tard, de parler de mes problèmes familiaux ?
- MajST ! l’interrompit le chambellan. Non ! Il faudrait penser à QV. Vous avez abusé du blanc-K6 à l’apéro. M’est avis que vous avez un coup dans l’L !
- C’est pourtant de notoriÉT publique que mon épouse…
- Oui, MajST. On C. LHOOQ !
- A croire que Joconde pour beurre !
***
La
suite lui prouva que oui. Il ne put HV. On entendit un grand vacarme,
des cliquetis DP et des bruits de ferraille dignes d’un roman 2KPDP
puis on vit MRG dans la cour du palais tout ce qu’on pouvait
compter de femmes OPI ayant troqué le N1 pour le casque et remplacé
les rouets et quenouilles par DH et des lances.
La
bien-MRN LN, devenue l’HF de guerre de cette armée en jupons, MI
alors ces propos renvR100 :
-
Le droit d’NS de nos pères et maris HU avec le plat de lentilles,
les EKC d’Hamlet et la déconfiture d’RL de leur inconséquence.
Depuis ces idiots sans IJN pataugent dans leur KK et le ménage
intellectuel est le KD de leurs soucis. Tout est PT depuis que s’LH
se sont ABC jusqu’à recourir aux Z de l’étranger pour éliminer
une bête dont nous sommes sûres de venir à bout par nos efforts
unis. Nous allons faire du HI de cette IN, nous allons mener au JB le
patriarcat et ces religions AIsables du DO gratias, toutes pleines
d’attendus plus ou moins NE envers les femmes ! Nous n’allons
pas BC le pavillon devant l’FS-Matthieu, les FIJI de Léon 6 à Π7
ou la croix Vitafor ! Allons mettre fin au KO en I100 bien O le
drapeau de la bravitude féminine cher à notre DS Cgol’N ! IS
we can !
***
Il
n’y eut pas de combat sanglant. Il n’y eut pas de chevalier
Saint-Georges. JP des cerises à celui qui peut m’expliquer le
phénomène LNistique : quand L20 se poser tranquillement face à
la bête et mit la main sur son jabot, cela eut un effet apaisant. Le
dragon reprit sa taille de BB, se mit a TT dans la main d’LN la
poignée d’herbes d’IPK que lui tendait la reine pharmacienne.
Devenue végétarienne, la bête fut adoptée comme animal de compagnie et un R9 souffla sur les esprits. L’invasion du PI par un ou des étrangers cessa d’être une obsession pour les Libyens de 6l’N.
Les
illustrations de ce billet ont été très aimablement prêtées par
Dame Adrienne que l'on remercie ici.
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