Nom de Dieu (Vegas sur sarthe)

  

 

Félix ne dormait pas.
C'était toujours ainsi à chaque veille d'intronisation.
Demain il y aurait un banquet, un de plus, cette fois-ci une réception en l'honneur des Chevaliers du Pignon Fixe, une escouade de pédaleurs assoiffés qu'il lui faudrait rincer au cassis-champagne avant d'être adoubée avec une pompe à vélo en guise d'épée.
Seigneur Dieu !
Chacune de ses insomnies le conduisait irrémédiablement à la cave dans le saint des saints où – coiffé de son bonnet de nuit et chaussé d'une des nombreuses paires de lunettes qu'il abandonnait ça et là – il refaisait l'inventaire de son chai.

Il est des régions de France où l'on peut tout à la fois être chanoine, député, maire d'une grande ville et amateur de bons vins sans trop défrayer la chronique.
On disait que sa mairie était le plus grand débit de boissons de la Ville mais il préférait ça à une autre rumeur plus sombre, cette histoire d'attouchements qui sourdait et qui éclaterait au grand jour un siècle plus tard.
Il en avait rincé des gosiers entre les associations de tous poils, les clubs sportifs, les hommes politiques et les vedettes sans compter cette jeunesse bourguignonne dont on voyait « rougir la trogne », qui roulait sous la table et confondait Saint Vincent tournante et orgie.
Du coup sa pile de champagne s'était encore réduite d'un bon mètre.

Etait-ce un effet divin ou bien la buée sur ses lorgnons, il buta sur une caisse d'aligoté, écrasant à la fois son gros orteil et un juron où figurait le Bon Dieu en bonne place.
Un éclair fulgurant illumina la voûte sombre du caveau au point qu'il tomba à genoux, serrant « religieusement » une bouteille de crème de cassis de Dijon à 20°.
La main divine guidait la sienne fermement et c'est ainsi qu'en pleine génuflexion sauta le premier bouchon d'aligoté.
Un quart de cassis, trois quarts d'aligoté... non... trop acide conclut-il en
faisant claquer cette langue qu'il avait souple et surtout bien pendue.
D'ailleurs n'avait-il pas répondu récemment à ce député communiste qui lui reprochait de croire en Dieu sans jamais l'avoir vu « Mon cul, tu l'as pas vu et pourtant il existe »

Un tiers de cassis, trois tiers d'aligoté... non... quatre tiers, c'était un sacrilège pythagorien, un affront aux lois de l'arithmétique.
Après quelques essais infructueux un deuxième bouchon sauta, embuant un peu plus ses verres de lunettes.
Un tiers de cassis, deux tiers d'aligoté... Crévindiou !
Félix tenait l'accord parfait, ni trop acide ni trop sucré, un elixir qui allait ravir les palais les plus retors.
Il s'offrit le luxe d'un « Nom de Dieu » qui résonna sous la voûte ancestrale tandis qu'il se resservait un verre dans les mêmes proportions, pour être tout à fait certain.
A quoi bon s'embistrouiller quand on est en pleine Création ?
Le Tout Puissant avait-il autant joui lorsqu'il avait créé ses deux premiers bipèdes ?
Il tenait là le petit Jésus en culotte de velours, n'en déplaise au très Haut.
Demain à l'heure de l'intronisation, les amoureux de la petite reine chercheraient vainement les bulles dans leur traditionnel blanc-cass.
Ils seraient les premiers à déguster son... comment l'appellerait-il ?
Kir... pourquoi pas comme lui... un Kir