Ut valent ?

  

  

Monsieur X ; Walrus ; Marie Sylvie ; Kate ;

Yvanne ; Joe Krapov ; François ;

 

 

UN VALÉTUDINAIRE (François)

  

 

 

C'est un valétudinaire,

Il n'est pas gâté par la vie.

 

Avec son air maladif,

Il ne peut guère plaire,

Son comportement est dissuasif.

Franchement, il ne fait pas envie.

 

Il est atteint de cacochyme

Avec ce côté délabré,

C'est cette raison qui l’anime,

À se laisser aller.

 

Est-il vraiment malade,

Ou inquiet pour sa santé ?

Dans ses problèmes, il se balade,

Parfois jusqu'à satiété.

 

La Livraison de cidre (Joe Krapov)

 

Je ne suis pas ici pour raconter ma vie mais, je l’avoue avant qu’on ne me torture, je ne participe que de loin à la bonne marche du monde. C’est trop dangereux. Au siècle dernier on m’a envoyé faire le guignol pendant un an à Mourmelon-le-Grand. J’aurais pu y devenir une victime de l’adjudant Chanal de sinistre mémoire. Le treillis militaire m’allait comme une robe en steak à Rika Zaraï, paix à son âme et à son saint-bain de siège.

C’est pourquoi, bien que membre de l’association des Tisseurs de contes, je ne me suis pas inscrit comme bénévole pour le festival « Fabula » qui a lieu ce week-end à Rennes. J’irai donner un coup de main à 17 heures, je ramasserai les chaises, j’essuierai la vaisselle comme je fais d’habitude si on me le demande mais je ne veux pas faire partie d’une équipe avec un ordre de mission. C’est ça le luxe. Pour le calme, c’est mieux d’être tout seul et pour la volupté, ma recette est top secret.

Cependant, je peux arguer d’avoir fait partie de l’équipe « Descente de bouteilles » du festival. Je m’en vais vous narrer ça.

***

Je suis tranquille ce jeudi matin sur mon ordinateur à nettoyer des enregistrements du concert donné la veille quand la sonnette de la rue retentit. Je vais à l’interphone et une voix féminine me prévient que c’est pour la livraison de cidre Coat-Albret.

- Oui, je descends.

Ma colocataire qui me connaît bien mais communique peu sur les aspects matériels et administratifs de la vie qui, c’est vrai ,ne me font pas sauter de joie au plafond, ne m’a pas laissé d’informations au sujet de cette livraison. Une fois le portail ouvert, je tombe nez à nez avec une charmante jeune femme en tablier qui a déjà sorti quatre cageots de bouteilles pleines sur un diable.

- Où est-ce que je les entrepose ?

- Attendez, je remonte chercher la clé du garage.

L’Histoire ne retiendra sans doute pas grand-chose de Jacques Chirac, un grand flambard qui a bien profité de la vie et du pouvoir. Moi j’ai juste retenu son dicton selon lequel les emmerdes volent en escadrille. Évidemment, Marina Bourgeoizovna qui est partie faire les courses en voiture pour ce satané festival a emmené la clé du garage avec elle. Ça c’est l’emmerdement n° 1.

Je me rabats sur la cave et je redescends avec la clé. Là je tombe sur l’emmerdement n° 2. Bien qu’il ne pleuve jamais en Bretagne, de l’eau est tombée du ciel depuis deux jours sans discontinuer. Du coup l’entrée de la cave est inondée d’au moins cinq bons centimètres de flotte.

Heureusement je traîne chez moi pieds nus et en claques. Me voilà donc parti pour un très imprévu marathon de transbordement. Parce que des cageots de douze bouteilles il n’y en n’a pas que quatre. Il y en a quatorze. Plus quatorze cubitainers de jus de pomme mais eux je peux en porter deux à chaque fois.

A la fin de la corvée l’entrée de l’immeuble est une vraie pataugeoire et l’escalier de la cave rivalise avec les chutes du Niagara question taux d’humidité.

J’explique à la livreuse que ce n’est pas pour ma consommation personnelle mais pour un festival de contes mais je me demande si ce n’est pas plutôt un festival d’alcooliques.

Il s’avère que je n’ai rien à signer – ni à payer, heureusement ! – et nous prenons congé.

Sur le coup de midi, quand elle revient des courses j’informe ma coloc de la livraison. Vous, je ne sais pas, mais moi je déteste de plus en plus les colères des natives d’un signe de feu (Madame est bélier deuxième décan alors que moi quand je la vois faire des éruptions volcaniques comme ça, je me sens comme le dernier des cons).

- Mais c’était pas ici qu’il fallait livrer, c’est à la ferme de la Harpe ! T’aurais pu m’appeler !

Voilà que ça va être ma faute maintenant ! Le détroit d’Ormuz et Tchernobyl aussi, pendant qu’on y est ?

Furibarde, il n’y a pas d’autre mot, elle rappelle M. et Mme Coat-Albret et les incendie au téléphone. Elle obtient qu’ils repassent dans l’après-midi reprendre les cageots et les cubis pour les emmener à Villejean.

***

« On est toujours trop bon avec les femmes ! » a décrété Raymond Queneau dans ses œuvres de Sally Mara (pourquoi j’ai retenu ça, moi ?). Moi je suis un modèle du genre inverse.

A la fin du repas, avant que je n’aille prendre le bus pour aller faire ma partie d’échecs hebdomadaire, je lui propose de remonter les cageots de la cave dans le garage pour qu’elle n’ait pas à se mouiller les arpions en présence du livreur.

Et donc j’ajoute à mes cannes d’avant-festival une épreuve de vingt et une montées des marches avec un cageot au bras comme le fait si bien ….. ….. [inscrivez ici le nom de l’acteur ou actrice que vous détestez le plus dans la profession cinématographique, sachant que pour Gérard Depardieu il faut compter plutôt en camions-citernes qu’en cageots].

Voilà les faits. Qu’eût-ce été si j’avais été du genre valétudinaire !

Quand même ! S’il y a une deuxième édition de « Fabula », je demanderai à Mme Anne-Marie, l’organisatrice en chef, de prévoir une équipe « Descente de bouteilles... pour les remonter une heure après ». Si on barre la deuxième partie de l’intitulé, je suis sûr qu’il y aura des amateurs pour me filer un coup de main !

Chroniques félines au port de Marseille. (Yvanne)

  

• Salut Coco !

• Tiens ! Te v'là Hermès ? Juste à temps pour ma dose de sardines !Bonne mère, quelle mine ! D'où sors-tu ?

• Ne m'en parle pas ! De nulle part. Mais j'ai fait de la ronron-thérapie toute la nuit.

• Peuchère ! De la ronron quoi ?

• Ah ça ! Bien sûr, tu ne connais pas, toi qui passes ta vie à marauder partout au lieu de t'instruire un peu.

• Je suis pas un chat de riche, moi. J'ai pas ta culture, moi. Et...Tu veux savoir ? Je m'en fiche.

Toi, tu dois feinter pour venir ici tandis que je vais où je veux, quand je veux.

- Allez ! On ne va pas commencer à se chamailler. La preuve que je ne suis pas snob : je suis                         là avec toi. Pourtant, tu n'es guère appétissant avec ton pelage mité.

• Oh ça va ! Pas eu le temps de faire une grande toilette. J'avais trop faim. Mais la ronron je ne sais quoi tu m'as pas expliqué !

• Madame était stressée hier soir après une scène avec Monsieur. J'ai l'habitude. Ils n'arrêtent pas de se quereller. Et souvent pour la même chose. Monsieur demande avec un clin d'œil coquin : « nous dînons ce soir Bertille ? » Ce à quoi Madame répond invariablement : «Enfin Conrad vous savez bien que c'est impossible. Je suis valétudinaire. »

• Elle est vétérinaire ta patronne ?

• Peuh ! Laisse tomber. Elle est malade le soir pour son mari mais sûrement pas l'après midi pour le jardinier... Je m'en fiche un peu de leurs disputes, remarque. Mais ensuite, je dois soigner. Pour le fun.

• Mazette ! Tu m'épates. Dis voir ! Tu la soignes comment ?

• Ben, en faisant de la ronron-thérapie justement. Madame m'installe sur son ventre et je suis assigné à résidence toute la nuit.

• Je suppose qu'elle compense avec des croquettes de premier choix et des friandises. J'ai jamais compris pourquoi, toi, si bien nourri, tu aimes à venir sur ce quai puant. Avec le nom que tu portes, ta place se trouve plutôt dans les salons parfumés.

• Trop drôle ! Il me semble que toi aussi tu portes – mal, d'ailleurs - un nom d'effluve. Si elle te voyait Mademoiselle Coco ! Écoute, tu ne vas pas t'en plaindre je suppose si je viens par ici ? Je te donne mes sardines. Mais ce n'est pas seulement pour toi, mon cher ami que je passe de temps en temps au port.

• C'est vrai, tu es sympa et comme tu ne manques pas d'adresse, je suis bien servi. Té vè ! Je me demande ce qu'ils fabriquent nos deux vieux sur leur rafiot. Ils ont tellement d'arthrose qu'ils n'arrivent plus à sortir la poiscaille des filets. Et moi, j'ai la dalle. Ils devraient prendre leur retraite, tiens !

• Arrête ! S'ils ne te nourrissaient pas, toi et ta clique, je me demande comment vous subsisteriez. Les souris, ce n'est pas votre mets préféré parce qu'elles ne vous tombent pas dans la gueule toutes rôties. Il faut un peu les courser avant. Vous passez votre temps à dormir ou faire des galipettes et des petits ! Regarde un peu ! Tous les jours, il y a une portée de plus dans le coin.

• Haha ! Tu es jaloux ? Tu ne risques pas d'avoir des aventures toi puisqu'il te manque l'essentiel. Vise un peu les mouflettes à droite. Va leur demander si je suis manchot.

• Mais...Mais... ! Je vais te surprendre : je peux quand même. Tu veux que j'aille semer mes phéromones chez tes minettes ? On verra bien qui elles choisiront la prochaine fois. Si tu n'étais pas mon copain, nous aurions conclu depuis longtemps, figure toi. Si je viens ici...

• Et bien voilà ! Pendant que tu lorgnes ce qui t'appartient pas, le Borgne a attrapé au vol la première sardine. Je ne vais pas la lui disputer : il est mauvais comme une teigne et il ne rêve que de m'arracher les yeux depuis que je lui ai taxé sa copine.

• Quel courage ! Je crois effectivement qu'il vaut mieux l'éviter celui là. Sa nouvelle amie est bien à mon goût si tu vois ce que je veux dire. Et d'une ! Et de deux ! Le voilà ton petit déjeûner tout frais, râleur ! Profite bien. Moi, je vais me mettre au chaud. A demain.

 

Vale ! (Kate)

 

 

"Vale !" : adieu, porte-toi bien (littéralement), la santé est importante.

Et aussi le célèbre "Ave" (bonjour, salut) synonyme de "salve" (sois en bonne santé) : essentiel.

Valétudinaire, donc ?

 

Même racine étymologique mais j'entends aussi "valet"... qui m'évoque aussi majordome, donc Angleterre et le film "Les Vestiges du jour".

Il s'étale sur plusieurs périodes et débute avec James Stevens (Anthony Hopkins) qui se remémore sa vie de majordome. Son père, William Stevens, "sous-majordome" (Peter Vaughan) vieux, malade, valétudinaire. Un rôle secondaire mais pourtant très important, joué par un grand acteur.

Pour encore un touche d'Angleterre et un brin de nostalgie, une chanson de Paul quand il avait seize ans et plus proche de nous et plus mélancolique, un poème chanté par le moins jeune Daniel...

Valétudinaire, donc !

 

(Peter Vaughan

dans un épisode d'"Amicalement vôtre", parmi ses nombreux rôles ; extrait du livre

)

 

 

LE PAYS OÙ JE CONTINUE (Marie Sylvie)

  

  

 

Je n’ai pas attendu la vieillesse pour devenir valétudinaire.  

Le mot est venu me trouver bien plus tôt

À cinquante‑trois ans

Comme un verdict sans appel.  

Je n’ai pas choisi cette lenteur

Ni cette immobilité

Ni ce pays étrange où l’on vit allongée comme on habiterait une île isolée.  

J’y ai été projetée

Le rachis cervical brisé

Le corps marqué par des violences qui ont laissé des cicatrices visibles et d’autres que personne ne voit.

Depuis je vis dans un monde où chaque jour commence par une négociation avec la douleur.  

Elle est là avant même que j’ouvre les yeux.  

Elle me précède

Me suit

M’enveloppe.  

Elle n’a pas besoin de frapper à la porte : 

Elle vit ici

Avec moi.

Je pourrais dire que je m’y suis habituée

Mais ce serait mentir.  

On ne s’habitue jamais vraiment à souffrir.  

On apprend seulement à composer

À respirer entre deux vagues

À tenir debout intérieurement lorsque le corps

Lui

Ne peut plus.

Et dans cette vie couchée

Une autre présence s’est installée : 

La peur.  

Pas une peur spectaculaire non.  

Une peur sourde

Tenace

Qui se glisse dans les interstices de mes pensées.  

La peur que mon mari se lasse.  

La peur qu’un jour il regarde ma fragilité comme un fardeau.  

La peur qu’il se dise qu’il mérite mieux qu’une femme qui ne peut plus marcher

Plus sortir

Plus rire comme avant.

Je sais que cette peur vient de la douleur.  

Je sais que c’est elle qui dramatise

Qui amplifie

Qui transforme chaque doute en catastrophe.  

Je sais que mon cerveau

Épuisé

N’a plus la force de trier le vrai du faux.  

Mais savoir n’empêche pas de ressentir.

Alors parfois je lui dis :  

《 Et si un jour tu en avais assez ? 》

Et lui

Avec cette façon un peu brusque qu’il a d’aimer

Me répond que je suis ridicule.  

Ridicule de croire qu’il partirait.  

Ridicule de penser que je ne suis plus agréable.  

Ridicule de laisser la douleur me dicter des scénarios qui n’existent pas.

Je devrais le croire.  

Je veux le croire.  

Mais la souffrance est une brume qui déforme tout

Même les certitudes les plus solides.

Pourtant il est là.  

Jour après jour.  

Il reste.  

Il m’aide.

Il me parle.

Il s’agace parfois.

Il rit parfois.

Il vit avec moi dans ce pays valétudinaire où je n’aurais jamais voulu l’entraîner.  

Et dans ses gestes

Dans sa présence

Dans sa fidélité silencieuse

Il y a une vérité que la douleur ne peut pas effacer :  

Je ne suis pas seule.

Je ne suis pas un poids.  

Je suis une femme blessée oui

Mais vivante.  

Une femme qui pense

Qui écrit

Qui ressent.  

Une femme qui transforme l’immobilité en clairvoyance

La lenteur en écoute

La fragilité en lucidité.

Je suis valétudinaire

Mais je ne suis pas abandonnable.  

Je suis valétudinaire

Mais je suis aimée.  

Je suis valétudinaire

Mais je suis encore moi 

Entière

Sensible

Debout à l’intérieur.

Et peut‑être qu’un jour

Lorsque la douleur fera un peu moins d’ombre

Je verrai ce que lui voit déjà :  

Que je vaux la peine que l’on reste.

 

Et ça continue encore et encore... (Walrus)

   

Non seulement il nous colle valétudinaire, mais pour bien enfoncer le clou là où ça fait mal, il en profite pour ajouter cacochyme. C'est un sadique le mec !

Tout ça, juste pour "faire de son jan" comme on dit par ici (en brusseleir donc)...

Pourquoi pas "grabataire" tant qu'il y est ?

Moi, je me contente de "souffreteux", c'est plus dans mes cordes.

Mais si on creuse un peu, on en trouve quelques autres de mots autour de cette situation, à croire qu'elle préoccupe pas mal de monde.

Si la chose vous passionne, je vous invite à creuser de votre côté.

Je vais quand même vous en donner un étrange lié à Voltaire que je ne connaissais même pas (le mot, pas François-Marie Arouet) : Égrotant !

Ce qui ne laisse pas de m'inquiéter :  j'ai atteint l'âge auquel Voltaire est décédé !

Je m'en vais de ce pas me mettre au lit, faut rester prudent...

 

 

 

Là où le monde est loin (Monsieur X)

  

Que plus un chef ne me maltraite ! 

Je me refuse à tout effort

Pour fainéanter d'une traite

Jusqu'à la veille de ma mort ;

J'ai bien mérité ma retraite ! 

Vivre sous contrat m'a déplu. 

Ce temps est enfin révolu. 

J'ai trimé comme un perce-neige 

Coincé dans un hiver menteur ; 

Quelquefois, j'ai pensé : que n'ai-je

Pas tenté d'être un profiteur

Quand d'autres faisaient du manège ! 

Vivre pour moi, j'en ai rêvé. 

Ce temps est enfin arrivé. 

J'ai mis l'amour dans une boîte 

Jetée au feu ; je ne veux plus 

Me dépenser pour un corps moite

Dont le cœur me tiendrait reclus

Au fond de sa loi trop étroite ! 

Vivre à ta guise m'a déplu. 

Ce temps est enfin révolu. 

Je dors - c'est extraordinaire ! -, 

Je dîne à l'heure de mon choix ! 

Loin d'être un valétudinaire, 

Grâce au si bon air ardéchois, 

Je pourrais finir centenaire... 

Vivre avec moi, j'en ai rêvé. 

Ce temps est enfin arrivé. 

J'ai la beauté de la nature,

Et, par moment, sa cruauté. 

Elle est mon eau, ma nourriture, 

Ma compagne, ma liberté, 

Mon lendemain, ma sépulture. 

Mais comme je reste un terrien, 

Ne me manque-t-il vraiment rien ? 

 

Défi #922

  

Quoi ?
Vous auriez préféré "Cacochyme" comme moi ?

 

Valétudinaire