Mon ami Alex est parti. Comme toute
explication à son départ, il m'a lancé : < J'ai les dents qui poussent !
>.
On s'était rencontrés l'été dernier, en
Australie.
Je le trouvais attachant et drôle mais j'avais
remarqué que souvent, il restait sur sa réserve (naturelle). Souffrait-il du
mal du pays ?
Parfois, des cauchemars le réveillaient. Il
semblait avoir vu le diable (de Tasmanie) ou bien, un dingo !
J'aimais son nez poilu et sa petite queue. Il
n'aura pas supporté mon ultimatum :
- < cesses de griffer le canapé ou je te
coupe les vivres ! >
L'ingrat ! C'est en emmenant, laits corses,
rats, cygnes et herbes diverses, qu'il s'en est allé.
"Vont bas les pensées d'un coeur délaissé quand
Gourou de Sydney rappelle l'être aimé" (proverbe australien).
- < Carpe diem >,
avait-il lu sur le miroir piqueté de la vieille armoire. Après en avoir léché
le rouge à lèvres, il avait détalé, non sans oublier de me laisser en souvenir,
trois ridicules crottes carrées !
Quoi ? Ah, oui, j'oubliais : vous n'êtes pas encore suffisamment polyglotte ! Je vous donne un petit coup de pouce :
Je n'avais même pas encore pensé à ce que je pourrais bien raconter sur cet étrange animal que déjà l'Adrienne (vous connaissez l'Adrienne, n'est-ce pas ?) me coupait l'herbe sous le pied dans son commentaire sous mon dernier billet ici en me disant, texto : "avec le wombat il va pleuvoir des cacas carrés, faudra creuser pour en dire autre chose ;-)". Comme je vous le dis ! (enfin, comme elle nous le dit).
J'éviterai donc la comparaison avec le tunnelier qui creuse, qui creuse...
Dommage, j'aime bien les tunnels. J'aurais pu vous parler de la diode à effet tunnel, mais n'y pensons plus, comme disait Rose.
Mais revenons à nos wombats...
Comme n'a pas manqué de le souligner l'Adrienne, le wombat est un artiste cubiste, sans doute est-il un peu braque. Il est certes un brin limité dans son motif de base et c'est pas demain que ses œuvres vont concurrencer la muraille de Chine, mais bon je connais des peintres qui n'utilisent qu'une seule couleur et qu'on porte aux nues pour cela. Il atteindra peut-être le niveau d'un autre animal constructeur : le facteur Cheval.
Le facteur Cheval, y en aurait à dire sur celui-là qui a assemblé pièce par pièce un édifice (je vous laisse le choix des adjectifs admiratifs). Parce qu'on l'encense aujourd'hui, on le cite en exemple...
Un exemple que pourtant vous ne pourrez jamais suivre : vos élans créatifs seront brisés dans l'œuf à notre époque où pour édifier le moindre édicule au fond de votre jardin vous aurez besoin d'un permis de bâtir.
Heureux qui, comme Appert, a fait un beau potage, Ou comme celui-là en fit conservation Dans un pot de fer blanc serti en un sillon, Et puis est retourné dîner en son cottage !
Quand humerai-je, hélas, mon velouté sauvage Fumant en cheminée, et en quelle saison Goûterai-je le sel du bouillon fait maison, Qui m’est un pot-au-feu, un soleil en partage ?
Plus me plaît le croûton et les oignons soyeux Que des recomposés les additifs spécieux, Plus qu’un sundae nappé me plaît la crème fine :
Plus un dé de panais, qu’un ketchup byzantin, Plus mon petit cerfeuil, qu’un surgelé festin, Et plus qu’un plat sachet, la douceur mousseline.
Étonnant : lorsqu'on dit "velouté", la première chose qui vient à l'esprit de la plupart d'entre nous (et dans la liste des propositions des moteurs de recherche) c'est un potage, une soupe...
Pourtant, au sens premier, la chose concerne plutôt une impression tactile : la douceur, la caresse d'un tissu particulier au bout de vos doigts : le velours.
L'effet résulte du procédé de tissage utilisé : un métier à double chaîne, mais je ne vais pas m'appesantir sur le côté technique de la chose, juste vous signaler qu'au Cachemire, pays de son invention, le velours est appelé "duvet de cygne".
Le velouté est donc une sensation tactile. Par analogie (comme disent les dicos) on peut l'étendre à l'ouïe et trouver une voix, des accents... veloutés. Et quand j'écris cela, je pense à Maurane sur le site de laquelle il y a longtemps j'avais dit l'immense bonheur qu'il y avait à être son contemporain (non, elle n'a pas répondu : elle ne s'appelle pas Amélie, non plus !).
- Bernard ? - Oui, Ursule. - Où est Arthur ? - Le doigt dans le pot de confiture ? - Et Armelle ? - Le doigt dans le pot de miel ? - Et Orson ? - Les doigts dans le pot de pop corn ? Au téléphone ? - Bernard ! - Chère Ursule... - Où sont nos trois ours ? - Perdus dans la brousse ! - Ne me fiche pas la frousse, Tu vois bien qu'il est tard ! - Ils sont souvent en retard... et du genre fêtard. - Qu'est-ce que tu racontes ! On n'est pas dans un conte Un conte à l'envers alors... - Tu penses à Boucle d'Or ? Tiens, écoute cette chanson. - C'est la famille Souchon ? - Oui, Ours et compagnie. - Le téléphone, chéri ! - Allô Arthur ! - Vous rentrez quand ? Maman vous attend. - On sera là à huit heures. On n'a pas envie de se faire appeler Arthur ! (*) - À tout à l'heure !
((*) Cette expression remonterait au moins à 1855, d'après Wikipedia, citation à l'appui, alors que je viens de lire le livre d'Hervé Le Tellier, "Le nom sur le mur"
où il indique que cette expression date de l'Occupation allemande.)
La petite ourse Et la grande ourse Font la course Dans les yeux du petit mousse Qui cherche l’étoile polaire Car il faut la connaître Pour être un bon marin Et ne pas perdre le Nord Dans les tempêtes « Regarde Petit » dit le vieux loup de mer Tu ne peux pas te tromper C’est la plus brillante Tout tourne autour d’elle Car elle reste à sa place Au bout de la queue de la petite Ourse
Ne te laisse pas abuser Par l’étoile du Berger Dont les charmes vont et viennent Parfois elle se cache Parfois elle scintille et reparait Mais ce n’est pas une étoile C’est Vénus, la planète Qui fait, aux humains, perdre la tête
De
toutes tes lubies et tes drôles d'idées tu
rêvais bêtement d'une peau d'ursidé, brune,
blanche, à lunettes... tu étais indécise qu'elle
soit des Balkans, d'Asie, de la banquise.
De
mon oncle Léon j'empruntai la pétoire qui
loupait surement un boeuf dans un couloir, jamais
trop prévoyant pour chasser la carpette je
pris quelques kilos de poudre d'escopette.
J'arrivai
bien trop tard au zoo de Vincennes il
ne restait qu'un lion, un gnou et quelques ânes mais
j'étais résolu, entêté, opiniâtre...
Quel
besoin avais-tu de me faire une scène? Que
tu étais bourrue, mal léchée, acariâtre quand
tu as déchiffré ceci: Made in Taïwan
Le premier ours que j'ai rencontré s'appelait "Teddy".
Je crois qu'à l'époque tous les ours s'appelaient Teddy, tout ça par la faute de Théodore Roosevelt, surnom "Teddy", président des États-Unis qui, au cours d'une chasse à l'ours, alors que ses invités avaient pour la plupart déjà abattu une de ces bestioles, avait refusé d'en abattre une que ses amis avaient pourchassée avec des chiens et attachée à un arbre.
De petits malins s'étaient alors mis à fabriquer de petits ours en peluche que l'on avait donc baptisés "Teddy bears".
Mon premier ours en peluche s'appelait donc "Teddy".
En fait de peluche, la bestiole avait la peau coupée dans un tissu bouclé assez rêche rembourré de longs et fins copeaux de bois, c'est vous dire s'il avait le cœur tendre ! Ses membres étaient mobiles et rattachés au corps par une lamelle de fer tordu en forme d' Ω, sa tête pouvait tourner sur un axe vertical. Inutile de vous dire que de nos jours où la sécurité des mouflets-dieux fait l'objet de réglementations strictes, le pauvre ourson n'aurait jamais obtenu le marquage CE.
Je l'aimais beaucoup malgré tout et en dépit de son incroyable dangerosité, j'ai réussi à survivre à sa fréquentation.
Pour la rencontre suivante, je suis tombé sur des femelles : une grande et une petite que mon père me montrait quand les convertisseurs Bessemer interrompaient leurs feux d'artifices dans le ciel de Charleroi.
Après ceux du Zoo d'Anvers et ceux du cirque Mikkenie, j'ai arrêté de compter mes rencontres avec les ours, de toute façon, il n'y en a presque plus, c'est pas comme au bon vieux temps où on en trouvait à proximité des villages de montagne !
La pomme de la discorde est tombée sur le trébuchet Le trébuchet a trébuché Le fléau s’est faussé Un plateau du trébuchet s’est incliné Très légèrement, mais s’est incliné Mais la justice avait les yeux bandés Personne ne l’a rééquilibré Et personne n’a rien remarqué Et la sentence est tombée Le collecteur des monnaies Ravi, les mains s’est frottées Sans complexes et sans état d’âme Saura profiter de ce sésame En restant parfaitement calme
La vie de ma mère Serait un roman Très chère maman Bulle de bonheur Ce héros mon père Cher aussi à mon coeur Et merci cher parrain Pour ton prénom Devenu le mien Victor devant Hugo mon nom
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